Как преодолеть кризисы семейной жизни?

0
203
views
Kak preodolet' krizisy semeynoy zhizni

Как известно, все сказки заканчиваются свадьбой главных героев. И хрустальные башмачки подошли, и пир на весь мир, и жили они долго и счастливо. Вот на этом то во всех сказках дело и заканчивается. И ни одна добрая фея-крестная почему-то не объясняет Принцу с Золушкой как преодолеть семейные кризисы после свадьбы.

А будет их немало, потому что не обходится даже самая счастливая семья без проблем: и страсть постепенно утихнет, и дети проверят на прочность ячейку общества памперсами и двойками по физике, и другие принцессы с принцами по жизни нашим героям встретятся, и испытания финансовыми взлетами и падениями будут, и карьера затянет, и быт раскачает лодку… Иногда будет казаться, что вся семейная жизнь – один непрерывный кризис. И вопрос будет возникать: а не проще ли сойти с этого корабля в ближайшем порту? Ни о чем не предупредила добрая фея, утаила. То ли испугать побоялась, то ли сама не знала. Да и слушать ее Принц с Золушкой, наверное, не стали бы. Какие кризисы, когда у нас тут любовь? О чем ты, крестная?

Не важно, на какой основе была создана семья – любовь, расчет или иные не менее достойные причины. Не имеет значение – создана она в романтической юности или встретились уже потрепанные жизнью люди. Это может быть сожительство или освященный во всех мыслимых и немыслимых храмах союз. Так или иначе, но семья, как и любая другая сложная система, будет всегда находиться в состоянии динамического равновесия, нарушить которое может любой поток воздуха. Это – в природе самого союза, в который вступают столь индивидуальные  и постоянно изменчивые люди в столь сложном и изменчивом мире.

Любому, кто пустился в это непредсказуемое плаванье, регулярно необходимо проверять себя: стоит ли эта игра свеч? И если ответ «Да!», то придется овладеть пятью суперспособностями, о которых  и пойдет речь дальше. Сам факт, что человек задумывается о том, как преодолеть кризисы семейной жизни, уже позитивен. Значит, у семьи есть шанс.

кризисы семейной жизни

Первая суперспособность: позиция «над схваткой»

Любой управленец знает, что решать проблемы системы, находясь внутри системы часто бессмысленно. Поэтому в семье имеет смысл вырабатывать у себя способность периодически переключаться в позицию стороннего (и что очень важно – беспристрастного!) наблюдателя. Только из такой позиции можно вырваться из обид и стычек по принципу «Сам дурак!» (а такие обиды и стычки будут, потому что сходятся живые люди с разными потребностями и сценариями). Само допущение мысли, что ваш партнер не капризничает, не придуривается, не действует из вредности или дурной наследственности, а имеет для своего поведения какие-то осознаваемые или нет, но веские причины, уже позволяет вырваться из плоскости своих шаблонов и убеждений. И увидеть картину во всей полноте, далеко не черно-белой палитре. И возможно – изменить… сначала свои мысли, а затем и ситуацию. Для желающих практиковаться существуют замечательные техники – от дневника и «утренних страниц» до медитации и майндфулнесса.

krizisy semeynoy zhizni

Вторая суперспособность: знание и принятие себя

Хорошая новость – вторая суперспособность, как правило, начинает развиваться сама вскоре после овладения суперспособностью №1.

Часто кажется, что это естественное свойство каждого человека – знать себя. И не нужны никакие суперспособности. Я – это я!

Но если начать хотя бы изредка смотреть на себя и свои действия как бы немного со стороны, то начинает возникать масса вопросов. А почему вспыхнула такая острая обида от случайного слова? А что толкнуло истратить всю зарплату в один день? А почему выпил (или закурил, или опять встретился ночью со старым другом – холодильником и так далее), ведь многократно «зарекался»? А почему в одной ситуации испытал даже не агрессивность, а настоящую животную ярость, а в другой – был спокоен как удав? А почему не удалось уснуть до утра, ведь накануне не произошло ничего особенного? Разумному человеку рано или поздно придется давать честные ответы на эти вопросы хотя бы себе.

Кто-то принимает только свои светлые стороны, отрицая ту часть своей личности, которую принято называть «тенью». Кто-то не уверен в себе и своих силах. Кто-то в прошлом даже не обжегся, а обгорел так, что вытеснил осознание своей боли в самые глубокие пещеры подсознания и обходит их десятой дорогой. Кто-то поверил на слово своим значимым близким и усвоил ложный образ себя. Вариантов много.

Главное одно. Пока не произошло понимание и знание себя, партнер, окружающие, да и мир в целом с большой долей вероятности будут натыкаться именно на эти подводные камни и болевые точки личности. Не из-за злого умысла, а потому что непонятна взаимосвязь действия и боли. Помните, как в анекдоте: «-Доктор, куда пальцем не ткну – везде больно! – Э, голубчик, да у вас же палец сломан!».

Для того чтобы этот процесс прошел быстрее и менее болезненно, придумана чудесная штука – индивидуальная психотерапия. И в идеале сначала бы на нее, а потом уже в ЗАГС! Но как мы помним, фея ни о чем таком не предупреждала… Да и стыдно – что, псих что ли? Фу-фу-фу! Хотя индивидуальная психотерапия вовсе не про психов, а вот про это самое: как преодолеть семейные кризисы (а по большому счету – как преодолевать кризисы по жизни вообще, в любых сферах).

знание и принятие себя

Третья суперспособность: знание и принятие человека другого пола

Не рассматривая нетрадиционные варианты, в большинстве случаев семья – это, в первую очередь, союз мужчины и женщины. Равноправие равноправием, но мужчина и женщина принципиально различны не только на физиологическом, но и на всех других планах. Разные импульсы, мышление, стереотипы воспитания, социально приемлемые формы поведения. Некоторые психологи считают, что до 99% проблем в браке возникает из-за попыток оценивать поведение и поступки партнера без знания особенностей другого пола.  

Опять же было бы хорошо узнать ДО, но однозначно – не поздно никогда! Благо сейчас есть масса полезной и правдивой информации по этой теме. Можно, например, порекомендовать очень доходчивые лекции прямолинейного Алексея Капранова.

Хорошая новость – эти знания, один раз усвоенные, пригодятся и в воспитании сыновей и дочек, и при построении отношений с друзьями, начальниками и деловыми партнерами.

Как преодолеть кризисы

Четвертая суперспособность: знание и принятие индивидуальности своего партнера

Безусловно, в семье важны и забота, и уважение, поддержка. Но «помножены» они должны быть именно на знание индивидуальности партнера. Принятие партнера в его светлой и теневой ипостаси, знание индивидуальных потребностей, привычек, болевых точек и много еще чего – высшая суперспособность в браке, самый трудный и, в тоже время, самый полезный из всех навыков.

Еще Герри Чэпмен в своих классических «Пяти языках любви» доказал и доходчиво объяснил, что можно заботиться о партнере хоть до посинения, но если ваша форма заботы не совпадает с его представлением о любви, семья обречена. Впрочем, как и любые другие отношения. Жена мужу и борщ, и секс, и уют, ведь мама ей твердила, что «мужикам только этого и надо!». А мужу бы за руку в парке погулять, потому как именно этого он был лишен в детстве. И возникает кризис  на фоне полного внешнего благополучия. И раздаются крики: «Я тебе все отдала/отдал, а ты – тварь неблагодарная!!!».

К сожалению, зачастую понять индивидуальные особенности партнера до того, как уже состоялась семья, невозможно. В конфетно-букетном периоде партнеры предъявляют друг другу не себя, а «отфотошопленные аватары» в соответствии со своими представлениями и страхами. И тщательно прячут себя настоящих, подлинных. Потому что настоящее – это живое, а значит — ранимое.

И лишь при большом желании, огромной наблюдательности и железном терпении возможно постепенное познание другого. И уже дальше – поиск стратегий удовлетворения его настоящих потребностей, путей к его доверию, способов обращаться с ним, не задевая ежеминутно его болевые точки и старые шрамы. А иногда – и понимание, что как не печально, но ЭТИ потребности ЭТОГО человека именно ВЫ удовлетворить не сможете при всем желании. Или именно ЭТОТ человек никогда не сможет удовлетворить ВАШИ потребности. В конце концов, люди не могут дать друг другу то, чего у них нет.

Кризисы семьи

 

Пятая суперспособность: умение решать проблемы методом открывания и закрывания рта

Казалось бы, что может быть проще, как преодолевать кризисы семейной жизни путем честных и открытых переговоров? Но практика показывает, что большинство людей не могут высказать свои реальные потребности и реально услышать то, что говорит партнер. Человеку стыдно, страшно и непривычно говорить о своих подлинных желаниях, рассказывать о своих базовых травмах и особенностях. Может быть, нет навыков, а может быть, он убежден, что вот такой, какой он есть на самом деле, будет обязательно отвергнут. И так же тяжело слушать партнера без фильтров собственных интерпретаций.

Известный блоггер Марта Кетро давно уже предлагает каждому супругу сесть и написать мануал по правильному применению себя в семейной жизни (а то  и инструкцию по технике безопасности в чрезвычайных ситуациях). И в этой шутке есть даже не доля правды – а реальная подсказка для взрослых и разумных супругов.

Иногда в этом процессе может даже понадобиться посредник – специально обученный переговорщик. И нет, это не фея-крестная, а опять же психолог. Хотя в традиционных сообществах такую функцию могут выполнять и священник, и старший родственник. В любом случае – это лучше, чем переговоры в кабинете юриста по бракоразводным процессам.

Как преодолеть кризисы

А дальше?

И вот теперь мы подходим к главному: овладев этими пятью суперспособностями, мы имеем универсальную, работающую и внешне простую схему, объясняющую как преодолеть семейные кризисы.

Итак, в семье наметился кризис любого происхождения.

Не важно, что это за кризис – «застой» в сексе или проблемы с управлением семейным бюджетом. Да хоть томные взгляды вашей половины на посторонних особей одного с вами пола!

  • Первый шаг: Выходим в позицию стороннего наблюдателя и непредвзято, честно и спокойно выявляем и осознаем причины и предназначение этого кризиса для семейной системы.
  • Второй шаг: Оцениваем, какие ваши потребности удовлетворяет этот кризис? Каким вашим потребностям кризис несет угрозу? Можно ли удовлетворить эти потребности другим, более рациональным путем?
  • Третий шаг: Все то же, но уже про партнера.
  • Четвертый шаг: Обогащенные пониманием, садимся за стол переговоров. При необходимости  привлекаем специального переговорщика.

Что – не так романтично, как хотелось бы? Сложно? Все-таки есть желание сойти в ближайшем порту?

Каждый выбирает по себе… В том числе −  и решение, КАК преодолеть семейные кризисы.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here